Y llega el hoy y yo ya no existo en este mundo ni en el otro. Me encuentro estancada en la misma dimensión que hace cinco años atrás… implicando no tener los pies sobre la tierra y solo sentir dolor, un terrible dolor que no me deja pensar ni mucho menos existir.  Solo me lleva a querer escapar muy lejos de mi. No quiero lastimar, ni lastimarme solo quiero liberarme de esto, quiero dejar de sentir que todo es un sueño pero a la vez tengo miedo de despertarme, porque se que cuando lo haga voy a estar sola y todos los que me rodearon, van a ser solo recuerdos, personas que solo existieron en un sueño. No quiero terminar mal, pero me obsesiona esa idea y es que tal vez este peor de lo que imagino. 

Cuando camino sola trato que nada me distraiga 
seguramente estoy colgada en esas cosas que nadie te puede explicar. 

Armando mi propia religión 
mi espíritu está tratando de encontrar
una buena razón para justificar vivir en este lugar. 

Pero ahora no quiero hacerte pensar 
porque pensar tanto no es bueno 
eso me lo dijo un viejo que de tristeza se fue al cielo. 

No voy a ir más a ningún hospital
porque ahí nunca me dicen nada 
creo que un veterinario va a poderme recetar algo para calmar este dolor 
porque soy más parecida a un perro de la calle 

I feel so broken up .. and I give up-

                            - Estoy cansada y harta ya de tantas mentiras y engaños

En un día como hoy, es dificl explicar lo que siento dentro mio. Es una mezcla de nervios, angustia, tristeza, felicidad, libertad y demas cosas. Todas echas una pelota enredadas unas con otras y de verdad, debo confesar que se me esta haciendo muy dificil el echo de desenredarlos. 
Mañanas en las que levanto con miedo, noches en las que no puedo dormir, tardes en las que prácticamente no se que pensar, ni que sentir, ni como mirar, comidas que caen mal, pensamientos inoportunos, etc. 
No trato de buscar la respuesta a esto, solo trato de que pase rapido, me molestan los nervios, la sudoracion excesiva cuando pienso, como si algo de lo que ronda en mi mente estuviera mal, no se, solo trato de sacar afuera todo lo que llevo dentro. Resulta que no me parece haber tomado decisiones erroneas en este tiempo, pero este sentimiento es como un mal presentimiento que pincha en la boca del estomago y en el centro de mi frente. 
Creo que realmente hay algo, que no esta del todo bien. 

[Ifeellikeamonster.]

Nunca te quejes de nadie, ni de nada, porque fundamentalmente tú has hecho lo que querías en tu vida. Acepta la dificultad de edificarte a ti mismo y el valor de empezar corrigiéndote. El triunfo del verdadero hombre surge de las cenizas de su error. Nunca te quejes de tu soledad o de tu suerte, enfréntala con valor y acéptala. De una manera u otra es el resultado de tus actos y prueba que tú siempre has de ganar. No te amargues de tu propio fracaso ni se lo cargues a otro, acéptate ahora o seguirás justificándote como un niño. Recuerda que cualquier momento es bueno para comenzar y que ninguno es tan terrible para claudicar. No olvides que la causa de tu presente es tu pasado así como la causa de tu futuro será tu presente. Aprende de los audaces, de los fuertes, de quien no acepta situaciones, de quien vivirá a pesar de todo, piensa menos en tus problemas y más en tu trabajo, y tus problemas sin alimentarlos morirán. Aprende a nacer desde el dolor y a ser más grande que el más grande de los obstáculos. Mírate en el espejo de ti mismo y serás libre y fuerte y dejarás de ser un títere de las circunstancias porque tu mismo eres tu destino. Levántate y mira el sol por las mañanas y respira la luz del amanecer. Tú eres parte de la fuerza de tu vida, ahora despiértate, lucha, camina, decídete y triunfarás en la vida; nunca pienses en la suerte, porque la suerte es: El pretexto de los fracasados.